НАЧИНЪТ, ПО КОЙТО ИЗПОЛЗВАМЕ СМАРТФОНИТЕ И ТАБЛЕТИТЕ, ПОДЛАГА СЪРЦАТА НИ НА ДУХОВЕН ГЛАД
© Йеспер Юл, Фемилилаб Интернешънъл 2016
Превод: Борис Колев, familylab.bg
Тази статия е вдъхновена от проучване на датска телевизия през пролетта на 2016 г., което включваше 600 тринадесетгодишни деца от 6 клас и сходна група родители. Подобно на много други професионалисти, към мен са се обръщали стотици родители с въпроса за ефекта от използването на смартфони и таблети върху социалните умения на децата и развитието на техните мозъци. Тъй като учените в областта на неврологията от различни страни все още публикуват крайно различни резултати, становища и препоръки, аз предпочитах да се придържам към моята експертиза, която е свързана с естеството и качеството на семейните взаимоотношения, но изумителната последователност в мислите и преживяванията на тези датски младежи и родители ме вдъхнови да напиша тази статия.
Аз наричам електронните устройства „членове на семейството”, защото те привличат много внимание и буквално променят културата на семействата по начин, който е нездравословен за базираните върху любов взаимоотношения между възрастните, между сиблингите и между родителите и децата.
Проучването заключава, че на мнозинството от учениците им липсват техните родители и те искат да прекарват повече несмущавано от странични фактори време с тях. Същото важи за родителите и аз съм убеден, че бихме получили подобни отговори и от партньорите. Това проучване се осъществи в точното време, защото ние наближаваме повратната точка в историята, когато мнозинството от младите възрастни няма да могат повече да сравняват семейния опит преди и след смартфоните.
По редица причини, голямата част от възрастните са убедили самите себе си, че техният живот трябва задължително да следва темпото, диктувано от имейлите, съобщенията, постовете и текстовете в мрежата и работодатели, приятели, бизнес партньори изглеждат щастливи от нашето разположение 24-7. Същото можем да кажем даже и за много малките деца и тяхната социална мрежа. Това съчетание от фактори в момента е реалност, която се е превърнала в жесток проблем до степен, че ние трябва да променим настройките на съзнанието си.
Отношенията между възрастните
Преди десет години повечето възрастни преживяваха и възприемаха използването на мобилни телефони по време на частни посещения, срещи и хранене като смущаващо, разочароващо и проява на нелюбезност. Сега това рядко е така и най-вече младите хора (под 50 години) се чувстват неудобно да го коментират. То е просто тъпо и старомодно. Всяко близко приятелство или основано на любов взаимоотношение има нужда от продължителност и непрекъсвана заедност, за да расте по-силно и да развие всички свои потенциални нюанси и силата си – точно както растенията се нуждаят от наторяване. Нищо ново под слънцето. Ние знаем от двойки, живели заедно 7+ години, че те се чувстват отчуждени, самотни, нещастни и разочаровани, когато това се случва само, когато има проблеми или криза в семейството и още повече, когато тези „спешни срещи” са или невъзможни, или значително по-кратки и фокусирани на решението. На този етап и двамата преживяват чувство на празнота и липса на смисъл. Ние функционираме много добре, но не живеем – казват те.
Няма кой знае какво значение какво конкретно причинява липсата на продължителност и непрекъсвана заедност. Преди смартфоните това се дължеше на телевизията, стреса от работата, перфекционизма, задълженията извън нуклеарното семейство, хобитата и т.н. Всички тези фактори – включително днешните смартфони и таблети – не са истинските причини за загубата на интимност и смисъл в нашите близки отношения. Истинската причина е в нашите умове и това е добра новина, защото означава, че ние можем да променим нещата, независимо какво другите решат да правят. Това е и което много двойки правят всеки ден, когато някой от тях се разболее от рак или техните живот и лайфстайл са застрашени или е невъзможно да бъдат запазени по други причини. Животът в очакване на смъртта често прави изборите ни по-интелигентни.
Отношенията между родители и деца
Ето какво се случва все по-често за времето от около няколко часа, което децата прекарват с техните родители средно за един ден. Те искат да зададат на техните родители въпрос, искат да им разкажат за нещо или искат да реагират на нещо, което родителят току-що е казал, но много често отговорът е: „Съжалявам, скъпа, трябва да взема тази”; „Съжалявам, но току-що получих съобщение от работата и трябва да отговоря…..няма да се бавя, обещавам!”; „Може ли да изчакаш минутка, моля…аз трябва да…”; „О, не – съжалявам – забравих да го изключа и сега трябва да отговоря”.
В краткосрочен план това поведение обърква децата. Обратно на вярванията на много възрастни, децата не се чувстват „отхвърлени”. Не съществува такова чувство. Когато възрастните казват, че се чувстват „отхвърлени” това е, защото те чувстват нещо, което ги кара да мислят, че са били отхвърлени. Децата не обработват техните емоции по такъв интелектуален начин. Когато техните родители ги отхвърлят, те просто се чувстват тъжни, разочаровани или ядосани, но както децата винаги правят, те започват да сътрудничат с (да се адаптират към) това родителско поведение. Първоначално те се примиряват и се надяват нещата да се променят, докато накрая се отказват и спират и да опитват. На възраст около три години те започват да копират поведението на възрастните и се фокусират върху техните собствени екрани, например таблетите, телевизията, а по-късно и върху личните си смартфони. Когато децата от скорошното проучване казват, че на тях им липсват родителите им, това чувство е коктейл от няколко различни емоционални реакции и формиращи се преживявания:
Чувствам се безпомощен
Те се чувстват безпомощни, защото много от историите и емоциите, които искат да споделят със своите родители, не могат да бъдат изразени под натиска на времето, а изискват чувство на сигурност, интимност, поверителност и активна подкрепяща емпатия. Въпреки че се чувстват безпомощни в тази ранна фаза, те все още имат доверие, че техните родители знаят най-добре и следват водачеството им.
Аз съм объркан
Всеки път, когато родителят спира контакта дори само за една или две минути, детският ум започва да блуждае и потокът на съзнанието се прекъсва. Следващата от това лоша „краткосрочна памет” често фрустрира родителите, които тогава заключават, че това не е било важно. Да се чувстваш объркан прераства в това да се чувстваш като глупак.
Не мога да ти имам доверие
Детето прави много точното наблюдение, че нещо друго е по-важно за моите родители, отколкото съм аз. Това отнема растящото и крехко самочувствие на децата в неговата най-критична и уязвима точка: чувството да бъдещ важен в живота на своите родители. Няма никакво значение колко пъти родителят впоследствие ще повтаря „Обичам те”, ще се извинява и ще прави романтични обещания за бъдещето, като например: „Ще ти се реванширам”. Вредата вече е причинена. В ранните години децата ще изберат да вярват на думите на родителите си, което в крайна сметка ще доведе до момент, когато те ще се съмняват в техните собствени емоции и едно друго голямо парче ще бъде отчупено – тяхното самочувствие.
Аз съм самотен
По време на целия път през този 10-12 годишен процес на учене, децата се чувстват самотни всеки път, когато техните родители избират да дадат приоритет на техния телефон и за много деца тази самота определя тяхното съществуване и в социален контекст. Най-честият ефект за децата преди пубертета е общата загуба на доверие и надежда, че който и да било възрастен ще отдели време да ги слуша и да им помогне да формулират как са и кои са.
Когато настъпи пубертетът, те ще се оттеглят от семейния живот като цяло и ще търсят близост, висока оценка и разбиране някъде другаде и много често в и чрез социалните Интернет платформи. Ние знаем от горещите телефонни линии за деца между 6 и 16, че много деца достигат до извода, че техните родители нямат време да говорят с тях. Това не е непременно обективна истина, но това е техния опит и извод.
Млади възрастни
Психолозите и консултантите, които работят със студенти и други групи млади хора между 16 и 25 години, докладват за стремглаво нарастващ брой студенти и клиенти, които са самотни, депресирани, страдат от тревожност и социална фобия и са склонни към саморазрушително поведение. Основно те говорят за чувство на отчуждение от техните родители от много ранна възраст и тази изолация ги е лишила от възможността да усещат и изразяват случващото се в техните души. Ние вече сме достигнали момента, когато много от тези млади хора стават на свой ред родители и най-вероятно ще пренесат тези затруднения върху собствените си деца, което ще доведе до плашещо нарастване на броя на деца и възрастни със сериозни ментални здравословни проблеми.
Предписването на лечение с антидепресанти за тези млади хора е противопоказно, както и контрапродуктивно. Самотата и скръбта може да изглеждат и да се усещат като депресия, но определено не са. Антидепресантите не правят нищо друго, освен да балансират нивото на дискомфорт в поносими граници и да попречат на пациента да се справи със ситуацията по здравословен начин.
Децата, както и младите възрастни, съобщават, че лечението ги кара да се чувстват по-добре, но това по никакъв начин не доказва, че те в действителност са по-добре. Медикаментозното лечение е лош заместител на взаимоотношенията и отношенията, формирани под влиянието на антидепресанти, са доказано повърхности и нетрайни.
Същността на личните взаимоотношения
Етимологичният произход на английския глагол „отнасям се” е, че когато аз се отнасям към някого аз разказвам себе си на другия. Личното взаимоотношение е начин да бъдем заедно на място, където споделяме нашите мисли, история, чувства, опит и мечти тук-и-сега.
В природата на отношенията е, че те се движат като махало между близост и съединяване и разделяне. Когато нашата нужда от близост е задоволена, нуждата от дистанция се усеща и когато тя е задоволена, жаждата за близост възниква и така нататък и така нататък. Нашият живот като партньори и членове на семейство без съмнение би бил по-малко сложен, ако нашите нужди са били синхронизирани, но те не са. Един от най-добрите начини да преживеем този ритъм е да вземем 3-седмична семейна ваканция без предварително планиране и само да плануваме сутринта за същия ден и да имаме дни, когато абсолютно нищо не е планирано. Тайната и лечебна съставка е да бъдем заедно и свободни да следваме ритъма на нашите махала.Такъв опит прави по-лесно за възрастните и учениците да се приспособят към по-неестествените ритми на ежедневния живот. В допълнение, ние сега знаем, че нашето чувство на самота не е причинено от другия или другите, а от нашия собствен начин на живот.
Емоционалната и интелектуална интимност често има нужда от 2-3 часа на заедност, за да порасне и разцъфти. Този аспект на взаимоотношението изисква определен вид тишина и празнота, където „закачването” един към друг се осъществява и бива последвано от комфортна тишина. В този момент ние чуваме самите себе си да казваме неща, които никога не сме казвали преди и/или не сме знаели, че си ги мислим. Това се случва и във връзката с нашите деца (поотделно с всяко едно от тях) и често създава нови прозрения и възхитителни нови развития.
Днешният начин на живот прави изключително трудно, предвид естеството на взаимоотношенията, те да се разгърнат и разцъфтят, но ние можем да създадем острови на заедност, където да бъде възможно да рестартираме нашите взаимоотношения, при положение, че не занесем смартфоните си на острова. Когато ги вземем със себе си, нашите семейства заприличват повече на архипелаг от отделни острови, свързани от нищо друго, освен електронна комуникация.
За да могат взаимоотношенията да се развият от влюбването до смислената близост, ние трябва да прекарваме колкото се може повече време лице в лице. Не е казано, че трябва да седим и да си говорим, за да се случи, но ние трябва да играем и работим заедно, да танцуваме и да се движим заедно, да се прегръщаме и правим любов, да плачем и да се утешаваме, да готвим и да се храним заедно, да се запознаваме с любимите на другия музика, изкуство, приказки,както и с нуждата да остане сам. Това е обяснението защо толкова малко дългосрочни взаимоотношения успяват да оцелеят и защо смяната на дома всяка седмица е толкова трудно за децата. За някои кратки моменти се надяваме, че имейл, чат и скайп може да компенсира физическото разстояние, но това не е възможно. Те всички са ценни бизнес средства, но в отношенията с хора, които обичаме и от които зависим, те са лоши заместители. Има причина защо ние полагаме главите си върху гърдите на другия – звукът и усещането на сърцето на другия е най-крайното преживяване на това да не бъдеш сам. Възможно е да използваме смартфоните си да запишем един на друг сърдечния си ритъм и слушането му е успокояващо – особено за бебетата, но в никакъв случай не е по-добро от истинското нещо.
Нуждаем се от нов начин на живот
През последните 4-6 години имаше експерименти в някои страни, където на децата им беше забранено да използват смартфоните си в училище, а семействата опитаха да живеят напълно без тях за седмица или месец и повече. Положителната обратна връзка от всички възрастови групи бяха преобладаващи. Тяхната крива на учене в училище тръгна нагоре и родители и деца бяха развълнувани и много бързо се запалиха по всички неща, които можеха да правят заедно. Този опит, в съчетание с нарастващата осъзнатост, че нашето темпо и приоритети не ни носят нищо добро, ми дава надежда, че масова промяна на начина на живот е възможна.
Разбира се, всяко семейство трябва да създаде своя собствена нова култура и правила, но, моля, имайте предвид, че този проект не е за предпазване на децата от потенциални мозъчни увреждания, той е за постигане на по-високо качество на семеен живот, близост и интимност. Той е за това да направиш себе си достъпен и наличен за най-близките си, като същевременно откажеш да бъдеш наличен за целия останал свят. Не чакайте новата тенденция да изникне от нашето лично крушение – съюзете се с децата си и с други семейства във вашето обкръжение и се решете на двуседмичен експеримент. След две седмици оценете, коригирайте и се уверете, че всеки е наясно, че 3 месеца е минималният изпитателен срок. Споделете опита си във фейсбук или друга социална медия и създайте трайно движение.
Това са моите предложения:
- Целият сутрешен ритуал да бъде период, свободен от телефони и същото правило да се прилага за времето от половин час преди вечеря до лягането на децата. Направете си хубаво изглеждаща кутия в хола, където всеки трябва да поставя и зарежда телефона си по време на периодите, свободни от телефони.
- Изключете всички телефони при лягането в леглото и ги включете, когато сте на път към училище и работа на следващия ден.
- Всички хранения да бъдат периоди, свободни от телефони, включително посещенията в ресторант и чакането преди храната да бъде сервирана. (Тези минути са перфектни за осъществяване на контакт и установяване на близост след период на раздяла) Ако позволите използването на телефони и таблети по време на чакането, посланието е: ние сме се събрали само за да ядем и да натъпчем телата си с хранителни вещества, а не нашите сърца и души. (Имайте предвид, че децата могат да отворят сърцата си при попълване на въпросник, но често не и към родителите си или го правят едва когато е твърде късно).
- Родителите и двойките могат да постигнат съгласие за конкретните прозорци, когато смартфоните и таблетите могат да се използват, но те трябва като минимум да бъдат изключвани, когато споделяте хранения или легла, когато сте заедно в киното или навън.
- Уверете се, че сте предупредили приятелите си, семейството, колегите и работодателите си, че не сте вече наличен през цялото време и помогнете на децата си да направят същото, ако е необходимо.
Преценявайки сведенията от семействата, които вече са направили нещо подобно, ние знаем, че е важно родителите да поемат лидерството, особено през първите 3 месеца, което включва регулярни актуализации на нуждите на всеки един и на графиците. След 2-3 месеца децата стават най-убедените проповедници на промяната и често вдъхновяват своите приятели да разбъркат електронните карти и в техните семейства.
В някои училища, в които има пълна забрана, децата видяха много ползи и предложиха да получат достъп до техните телефони по време на обедната почивка, за да наваксат с тяхната социална медия. Когато училищата се съгласиха, разликата между времето за телефон и това за учене стана по-смислена за децата.